af Hanne Jul Jakobsen
Skilsmisseprocenten er ”historisk lav”: Færre bliver gift for sjov, siger ekspert. Sådan læste jeg forleden i en overskrift og tænkte: Nej, og det er heller ikke altid sjovt at være gift!
I tyverne brugte vi timer på at tale om, hvem der var lækre, og hvordan vi kunne score dem. I trediverne talte vi nærmest ikke sammen, fordi vi var hængt op af små børn og indgangen til arbejdsmarkedet. I fyrrerne talte vi om, hvordan vi kunne skaffe os kærestetid, alenetid og venindetid. Nu rammer vi med hastige skridt halvtredserne, og jeg har luret, hvad samtaleemnet blandt mine gifte veninder bliver. Samtalen er allerede begyndt: Hvad i alverden skal vi finde på at lave sammen med vores mænd? Har vi overhovedet noget at være sammen om, nu hvor børnene er blevet så store, at vi ikke længere skal lægge puslespil med dem?
Vi har for længst købt hunde og sommerhuse. Vi har lavet højbede og lært at lave surdej (eller, det har jeg egentlig ikke). Nogle begynder til dans, andre til kajak eller kor. Forleden var jeg til 50-års fødselsdag hos min folkeskoleveninde. Vi var ca. 15 jævnaldrende kvinder samlet, og vi var ikke ret langt inde i middagen, før samtalen faldt på… ja, gæt engang: Hvad i alverden laver I sammen med jeres mænd? Samtalen kredsede om den bekymring, som vi åbenbart er mange, der deler – at vi kommer til at glide fra vores ægtefæller, fordi vi ikke længere har noget, vi skal sammen. Det fælles ansvar er blevet mindre, vi har fået mere tid, og vi skal på en eller anden måde genfinde hinanden her omkring de 50 år.
Vi har fundet ud af det med venindetiden og alenetiden. Vi har frådende kastet os over alle de projekter og interesser, som vi savnede at have tid til, da børnene var små. Vi strikker, læser, vinterbader, går på café og til yoga. Og vores mænd? Ja, de træner, surfer, går på jagt, til foredrag og i byen med deres venner. Alt sammen udmærket, er vi enige om rundt om bordet, men det er alligevel sigende, at der i alt det, vi elsker at have fået tid til, ikke rigtig er noget, der inkluderer vores ægtefælle. Det er sat på spidsen – jeg ved det – men det ramte mig hårdt, da en af de andre kvinder til fødselsdagen fortalte, at hun og hendes mand var begyndt at spille Kinaskak sammen, når de kom hjem fra arbejde!
Min mand og jeg taler også om det. Altså, om noget vi kan lave sammen, som vi begge synes er sjovt. Det er svært, for vi er ikke fundet sammen, fordi vi deler interesser – måske snarere tværtimod. Problemet er, at alt det, vi ægte godt kan lide at lave begge to, kræver en højere indtægt, end vi har. Vi kan begge to ægte lide at rejse, gå på restaurant, til koncerter, i teatret, i biografen og at holde fest for vores venner. Det har vi ikke økonomi til på daglig basis, og i virkeligheden er det nok også præcis dét, der gør det til noget særligt dejligt – at det er noget ekstraordinært. Igen er det sat på spidsen. Når sandheden skal frem, kan vi også begge to lide at drikke kaffe og gå en tur i skoven – og det er gratis.
Jeg tror virkelig ikke, mine forældre havde samtaler om, hvad de skulle lave sammen, da de ramte 50’erne og ikke længere havde de samme fælles forpligtelser i forhold til os børn. De havde det godt sammen, elskede hinanden, og hverdagen fungerede. Det var godt nok. Måske havde den generation ikke de samme forventninger til, at det skulle være sjovt at være gift? I hvert fald tror jeg, at vores generation er udpræget kvalitetsbevidst. Det kan være et stort pres og måske også en årsag til stress, når det kammer over og bliver til et krav om perfektion. Men i forhold til parforholdet er der meget godt at sige om kvalitetskrav. Det er godt, at vi i vid udstrækning insisterer på at prioritere samvær med vores ægtefælle eller kæreste. Måske er det grunden til, at skilsmisseprocenten er historisk lav – at vi gør os mere umage og er åbne over for veninderne om, at det er svært indimellem. Forleden læste jeg et interview med et gammelt ægtepar, hvor de fortalte, at de hver dag forsøgte at gøre noget, som de vidste kunne gøre den anden glad. Måske er det også en vej at gå? Måske er det ok, at man bare kan grine lidt sammen over aftensmaden, inden man smutter til henholdsvis litteraturklub og basket? Eller skal der mere til, hvis man vil undgå et dagligt parti Kinaskak?